再把双脚绑上倒吊起来。这时，我那魔头条件反射般地急着就想冲到地狱去受折磨了。我把“刘胡兰”胸前的衣扣解开，像我半岁时吃奶的模样，死劲地吸吮和齿嚼她那一对硕大滚圆的乳房，这时，只见她双脚一挺，几乎是昏迷过去了，恍惚间，她感到自己喝下了十字坡孙二娘的蒙汗药，被绑起来倒挂在那里，等着一帮五大三粗满脸横肉的梁山好汉开膛破肚，像菜场卖猪肉的掌柜，用铁钩勾住她乳房，把肥肉一块块地割下来，用油煎着下酒，瘦肉剁了蒸成人肉馒头在门口出售。魂游到此，她感到乳房一阵阵地抽动，再也禁不住地狱里泛滥成灾的地下水了，一直涌上了雪白的玉龙雪山，使平时若隐若现的那条雪山清泉变成咆吼的黄河。我扯开她的内裤，只见厚厚的棉质内裤湿了一大片。
我正要驱魔入地狱，突然大门一阵乱响（并非地狱之门），看样子是有人在开门。不容我多想，一个箭步上前先把卧房的门关上并反锁起来，又飞似的把绑在大红枣儿身上的绳子全部松掉，再以消防队员的穿衣方式，不消10秒钟就把衣服穿好。
这时房门被拍“砰砰”巨响，听见那丑女人在外面大声呼喊：“谁在里面？再不出来我就要到外面喊人抓贼了！！”——天知道她今天为什么这么早就回到家，平常这个时间大家还没下班呢。
没奈何，丑媳妇终要见家翁。我们把收拾好的残余绳子、避孕套、皮鞭和国民党军官的大沿帽等往公文包里一塞，大红枣儿对着门外大声应道：“伯母，是我啊，大红枣儿，门锁有点问题，你耐心等一等，我弄好就开门。”
我们把一切都收拾妥当后，门锁自然就好了。大红枣儿此地无银三百两地解释：我们进去想帮您做点什么，没想到您刚回来房门就出毛病，所以弄了这么一阵子才能开门出来，真是对不起了。
"我看有毛病的不是门锁，而是你们这对狗男女！”那位ET外星人很阴毒地嘲笑道。
她边嘲笑边拿她那金鱼眼在我俩身上到处扫描，我们给她看得如寒冬掉进了冰咕隆，不寒而栗起来。突然她盯住大红枣儿的手腕问道：“你手上的绳痕是怎么回事儿？”
这是我俩的死穴。大红枣儿张着嘴什么也说不出来。我赶紧抢者着回答：“那是她衣服过紧勒出来的。”
"那是件什么衣服啊，袖口那么紧的？还有绳子的？拿给我看看。”
"哦，是这样，来你家之前她就换了，因为不舒服。”
外星人呸了我一口说：“我又没问你，你怎么知道她换不换衣服舒不舒服？”
这时外星人金鱼眼的注意力又转移到那个公文包去，盯住好几秒钟。我想，坏了，刚想过去把那个包夺回来，外星人已经抢前一步把皮包拿到手，打开一看，全部是绳子、避孕套、皮鞭等。外星人顿时脸色一变，搓触电般地抽搐起来，猛地把大红枣儿拉到身边，像中了邪般冲我吼道：“你强奸了大红枣儿！！我要报公安把你抓起来！”
大红枣儿倏地一下跪在那外星人面前，哭了起来。哀求那丑女人不要报公安，说我们只是要在国庆节前排练演出，她扮演被绑的角色而已。
"那这套子又怎么解释？”
大红枣儿楞楞地说不出一句话。我又赶紧插嘴说，“那是准备在国庆节做气球用的，商店的气球太贵了，而这东西不花钱，十个八个捆在一起灌上氢气，等放礼炮时候就往天空放，下面挂上标语写着……”
我正越说越得意的时候，外星人不耐烦打断我说：“那干吗要关起门？”
"是风给吹的，刚好门锁坏了，一时没修得来……”
我一派胡言不知所谓。
到了这个田地，我跟大红枣儿苟且的事，连傻瓜也看出来了。丑女人跟我们平常都很熟络，我们也像敬仰长辈般地尊敬她，以伯母来尊称她。本来这好事儿给她撞破了，放我们一马，这事儿也就过去了。但这丑女人却是个整人狂（是人格意义上真正的变态虐待狂），特别喜欢拆散人家的好事，在人家的私隐上踩出脓血，再放上一把盐，才趁她的心。正是她的这种病态心态，后来害了我和大红枣儿，也害了自己。
这时我想，到了这个地步，再狡辩也没有意思。一不做二不休，就把我和大红枣儿这事儿一股脑地坦白出来，希望这丑女人放我们一马。所以我承认了和大红枣儿有苟且之举。并强调我们是真心相爱的。我说，我是一个男孩，地位低微，还不算什么，但大红枣儿是个女孩子家，名节如天，还是老毛的秘书，希望伯母体谅这一点，不要把这事儿给抖出去，也不要告诉老毛，影响很不好。
ET冷冷笑了一声，挖苦嘲讽道：“大红枣儿的名声，自然不需你来担心，她是个好孩子，也轮不到你这癞蛤蟆吃，（后来竟然给老毛这个癞蛤蟆吃了），你怎么不找个没人的地方撒泡尿照照自己，看看能不能配得的上她？这事儿老毛一定要知道。他是你们的领导，你强奸大红枣儿的罪行，可要处理，要公布于众呢！”
这时候，我气得差一点朝她那夜叉脸上狠狠地砸上一拳，幸亏这事儿没发生，要不然后来的结果可能不是现在这个样子了。大红枣儿见我有动武的冲动，就在旁边拉我一把，意思是和她一起跪下来认错。但是我没跪，不仅不跪，还用屁股对着她说：是不是强奸不是由你来定。
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我正要驱魔入地狱，突然大门一阵乱响（并非地狱之门），看样子是有人在开门。不容我多想，一个箭步上前先把卧房的门关上并反锁起来，又飞似的把绑在大红枣儿身上的绳子全部松掉，再以消防队员的穿衣方式，不消10秒钟就把衣服穿好。
这时房门被拍“砰砰”巨响，听见那丑女人在外面大声呼喊：“谁在里面？再不出来我就要到外面喊人抓贼了！！”——天知道她今天为什么这么早就回到家，平常这个时间大家还没下班呢。
没奈何，丑媳妇终要见家翁。我们把收拾好的残余绳子、避孕套、皮鞭和国民党军官的大沿帽等往公文包里一塞，大红枣儿对着门外大声应道：“伯母，是我啊，大红枣儿，门锁有点问题，你耐心等一等，我弄好就开门。”
我们把一切都收拾妥当后，门锁自然就好了。大红枣儿此地无银三百两地解释：我们进去想帮您做点什么，没想到您刚回来房门就出毛病，所以弄了这么一阵子才能开门出来，真是对不起了。
"我看有毛病的不是门锁，而是你们这对狗男女！”那位ET外星人很阴毒地嘲笑道。
她边嘲笑边拿她那金鱼眼在我俩身上到处扫描，我们给她看得如寒冬掉进了冰咕隆，不寒而栗起来。突然她盯住大红枣儿的手腕问道：“你手上的绳痕是怎么回事儿？”
这是我俩的死穴。大红枣儿张着嘴什么也说不出来。我赶紧抢者着回答：“那是她衣服过紧勒出来的。”
"那是件什么衣服啊，袖口那么紧的？还有绳子的？拿给我看看。”
"哦，是这样，来你家之前她就换了，因为不舒服。”
外星人呸了我一口说：“我又没问你，你怎么知道她换不换衣服舒不舒服？”
这时外星人金鱼眼的注意力又转移到那个公文包去，盯住好几秒钟。我想，坏了，刚想过去把那个包夺回来，外星人已经抢前一步把皮包拿到手，打开一看，全部是绳子、避孕套、皮鞭等。外星人顿时脸色一变，搓触电般地抽搐起来，猛地把大红枣儿拉到身边，像中了邪般冲我吼道：“你强奸了大红枣儿！！我要报公安把你抓起来！”
大红枣儿倏地一下跪在那外星人面前，哭了起来。哀求那丑女人不要报公安，说我们只是要在国庆节前排练演出，她扮演被绑的角色而已。
"那这套子又怎么解释？”
大红枣儿楞楞地说不出一句话。我又赶紧插嘴说，“那是准备在国庆节做气球用的，商店的气球太贵了，而这东西不花钱，十个八个捆在一起灌上氢气，等放礼炮时候就往天空放，下面挂上标语写着……”
我正越说越得意的时候，外星人不耐烦打断我说：“那干吗要关起门？”
"是风给吹的，刚好门锁坏了，一时没修得来……”
我一派胡言不知所谓。
到了这个田地，我跟大红枣儿苟且的事，连傻瓜也看出来了。丑女人跟我们平常都很熟络，我们也像敬仰长辈般地尊敬她，以伯母来尊称她。本来这好事儿给她撞破了，放我们一马，这事儿也就过去了。但这丑女人却是个整人狂（是人格意义上真正的变态虐待狂），特别喜欢拆散人家的好事，在人家的私隐上踩出脓血，再放上一把盐，才趁她的心。正是她的这种病态心态，后来害了我和大红枣儿，也害了自己。
这时我想，到了这个地步，再狡辩也没有意思。一不做二不休，就把我和大红枣儿这事儿一股脑地坦白出来，希望这丑女人放我们一马。所以我承认了和大红枣儿有苟且之举。并强调我们是真心相爱的。我说，我是一个男孩，地位低微，还不算什么，但大红枣儿是个女孩子家，名节如天，还是老毛的秘书，希望伯母体谅这一点，不要把这事儿给抖出去，也不要告诉老毛，影响很不好。
ET冷冷笑了一声，挖苦嘲讽道：“大红枣儿的名声，自然不需你来担心，她是个好孩子，也轮不到你这癞蛤蟆吃，（后来竟然给老毛这个癞蛤蟆吃了），你怎么不找个没人的地方撒泡尿照照自己，看看能不能配得的上她？这事儿老毛一定要知道。他是你们的领导，你强奸大红枣儿的罪行，可要处理，要公布于众呢！”
这时候，我气得差一点朝她那夜叉脸上狠狠地砸上一拳，幸亏这事儿没发生，要不然后来的结果可能不是现在这个样子了。大红枣儿见我有动武的冲动，就在旁边拉我一把，意思是和她一起跪下来认错。但是我没跪，不仅不跪，还用屁股对着她说：是不是强奸不是由你来定。
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